O Tone é o MAIOR!!!

Que mania de proibir tudo!!

Até eu não me importava:

Caros Amigos,


Fui raptado por terroristas por favor não paguem resgate para não fomentar
as acções terroristas.

Digam á minha mulher que vou tentar a fuga mas está dificil!

Cannabis P.I.M.P.:

Previsão do tempo, nunca falha:

Zidane em treinos:

Rua Sesamo vs Cidade de Deus:

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Hip-Hop Rulez:

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Strumphs for fun:

blog

Wanna Play?

Um apelo a todos que visitam o meu Blog

P!NK?!?!?

Glittery texts by bigoo.ws

"Brigadeiro" o verdadeiro e original:

Digam-me se há outro nome 'pa chamar a este Homem (como quem diz, ele tenta ser mas ....... talvez um dia consiga....loOl....na boa Briga....LoOl)....senão o Verdadeiro e Único:
Como é que é possivel alguém se lembrar de fazer um "Paiva"(Charro para os leigos) com o plástico do maço de tabaco? Não acreditam? Então olhem para as fotos e "Tcharammm": aí está a prova..... è verdade meus amigos, ele enrolou um paiva com o plástico do maço de tabaco....
e 2º ele, dá uma broa....oh, oh....e diz ele: "Que totile!!"....loOl... e mais uma vez, 2º ele e já há quem tenha visto, também já enrolou em naquele papel cor de prata que trás no maço, em papel higiénico, em folha de jornal e até com uma folha de eucalipto(esta sendo muito dificil de colar só a fez 1 ou 2 vezes, 2º o próprio) e até em bon apetit (os guardanapos dos cafés)....Como diz o ditado: "Quando não há pão, até migalhas vão!!"...neste caso e dito por ele: "Quando não há mortalhas temos que nos desenrascar!!".....e assim termino de dar a conheçer ao Mundo, esta criatura(pa não ter que lhe chamar Homem outra vez....loOl) em busca de novos utensilios para substituir as mortalhas!!!

Nuno Markl Comment:

Comment:

ZIZOU POWER:

São coisas da vida....aconteçe.....:

A razão pela qual o Irão irá sempre perder:

Testemunhas de Jeová:

Quando falo em testemunhas de jeová refiro-me a todo o tipo de animal rastejante que anda por ai a pregar a qualquer coisa.
Por alma de quem é que hei-de gostar que me venham tocar á porta para me impingirem algum tipo de ideia, credo ou religião? Fodasse se eu nem vendedores de enciclopédias gosto de aturar quanto mais estes gajos que andam por aí o dia todo a vagabundear pelas ruas, vestidinhos nos seus fatinhos, de malinha na mão onde levam dois ou três livros sobre merdas que não interessam nem ao menino jesus...

É ve-los a bater á porta e começam logo com as perguntas de merda enquanto tentam enfiar o pézinho entre a porta e a soleira, de certeza para tentarem não levar com a porta na tromba pela 35ª vez nesse dia. Então o que faz na vida? E é feliz? Não precisa que lhe iluminem o caminho? Ohhhh que caralho, se vens pa trazer dinheiro mete por debaixo da porta, se quiser ser iluminado vou ao Aki compro uns candeeiros e está o caso arrumado.
E aqueles que andam pela rua todos em bando, mais parecem um gang de gnus de Guilhabreu, excepto que em vez de andarem armados com tacos de baseball, facas e correntes, sapatilhas (NIKE SHOKS de preferência), e chapeuzinho de bola (NIKE TN (Transportes Nogueira ou algo parecido)) a roubar os cidadãos indefesos, andam armados....em parvos, todos de fatinho, com penteadinhos ridiculos e em vez de se chamarem Mata Bicho, Tibúrcio, Caga-na-Sakinha, Chiquito ou uma merda parecida chamam-se todos Helder. É vê-los ali todos aprumadinhos (ainda gostava de saber como é que arranjam dinheiro sequer para comer...há realmente alguém que consiga sequer ouvi-los durante 5 segundos sem lhes bater?) a chatear os velhotes que tão no sofá a ver t.v. e quando tocam á porta fazem um esforço diabólico para chegar lá...e quando chegam sai-lhes aquilo.....Uma cambada de paneleiros a falar sobre iluminação espiritual e como atingir a felicidade em apenas 5 passos (Manual em DVD incluido pa ver em casa do Cheirinha)!

Será que um dia destes ao lado do autocolante de "Publicidade não endereçada, não obrigado" vou ter que colocar um autocolante a dizer, "Religião não solicitada será corrida a chumbo" ? Sei que há países onde se uma pessoa apanhar um assaltante em sua casa e o espancar até á morte não é acusada de nenhum crime, apenas de defender a sua propriedade, será que posso alegar isso quando um dia um destes gajos me tocar á porta, eu lhe mandar um tiro num joelho, o pegar pelos cabelos enquanto o arrasto até á varanda, onde com prazer lhe faço um furo em cada dedinho com uma broca de 0.5mm em titânio e finalmente lhe bato com a cabeça tantas vezes no chão até o vizinho de baixo vir reclamar do barulho. Haverá alguma lei neste país que me proteja desta espécie de "emplastrice" ao domicilio?
Se não há....devia haver!!

um conselho a todos os jeovás: Tentem arranjar uma vida.......
.............e depois matai-vos!!

Apelo á paz:

Artistas musicais:

clica aqui e surpreende-te.....

A altura da pascoa já passou mas dá sempre para rir:

Podes fugir, mas não te podes esconder:

Como enrorolar o Cachulo da Paz:

Para miúdos e graúdos....

Só o slogan diz tudo:

Reciclar é sempre bom:

Campeões dos Campeões:

Pokemon:

Para os que eram fãs do pókemon e sabiam todos os nomes de não sei quantos 100 pokemons que existiam(como eu sabia), aqui está algo que vos vai fazer recordar "daqueles tempos" não muito longinquos em que "ia-mos apanha-los todos"....



P.S.: Convém ter um WC o mais perto possivel, para o caso das necessidades fisiológicas de caracter liquido, não conseguirem aguentar ficar dentro das vossas bexigas, devido ao conteúdo deste pekeno filmezito.....

Depende tudo do ponto de vista:

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro

Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante

Rico com unha esmaltada: Higiênico
Pobre com unha esmaltada: Paneleiro

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Presidiário

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Saudável
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico na mesa de bilhar: Hobby
Pobre na mesa de bilhar: Jogador

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento

Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Detonando a fauna

Rico em restaurante: Fazendo refeição
Pobre em restaurante: Matando a fome

Rico correndo no serviço: Esforçado
Pobre correndo no serviço: Enrolado

Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Malandro

Rico barrigudo: Politico
Pobre barrigudo: Cachaceiro

Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento

Dicas e curiosidades sobre SEXO:

Sabia que se pode detectar na pele se uma pessoa é sexualmente ativa ou năo?

1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científcas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormonia estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.

2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticarias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele.

3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica.

4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estira e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se disfruta mais que nadar 20 piscinas, e năo necessita sapatilhas especiais!

5. O sexo é uma cura instantânea para a depressăo leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensaçăo de euforia e deixa com uma sensaçăo de bem-estar.

6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vais querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromonas. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!

7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM.

8. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previene contra o tátaro.

9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça. Uma sessăo fazendo amor alivia a tensăo que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.

10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado, sexo é um antihistamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias.

Teste: Onde tá o carro?

O único e verdadeiro Rei:

This so reagge music...

A oração de todos os borracholas que conheço:

Super Bock que estais no bar
alcoolizado seja o nosso figado
venha a nós o copo cheio
seja feita a nossa cachaça
assim na festa como na discoteca
o copo nosso de cada dia
nos dai hoje
perdoa as nossas bebedeiras
assim como nós perdoamos
a quem não tenha bebido
não nos deixeis cair no refrigerante
e livrai-nos da àgua..

Glup....

Carta Angolana:

Bófias Sexy's? só se for nos filmes Porno:

Faz cancaro....