A Missa

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase
não conseguia falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,
perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o
seguinte: "Da próxima vez, coloque umas gotinhas de Vodka na água e vai
ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado." No Domingo
seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar
alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
“Caro Padre, da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na
água e não umas gotas de água no vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos
para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
• Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
• O Missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
• Aquela casinha ao lado do Altar era o confessionário e não a casa de banho
• Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
• Existem 10 mandamentos e não uma dúzia deles.
• Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
• Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: “J.C. & Companhia".
• David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
• Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
• Não deverá tratar Sua Santidade o Papa por "O Padrinho".
• Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
• A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
• Nunca reze a missa sentado na escada do Altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
• As hóstias servem para distribuir pelos cristãos e não como aperitivo para acompanhar o vinho.
• Procure usar roupas debaixo da batina e
evite abanar-se quando estiver com calor.
• Os pecadores vão para o
Inferno e não "para a puta que os pariu".
• A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não!
• Lembro-lhe também que uma missa demora cerca de uma hora e não 2
tempos de 45 minutos cada.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas
falhas.
Importante: Aquele sentado no canto do
altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!

Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Arcebispo

Morangos com açucar.....;)....vale mesmo apena ler:

Venho falar-vos desse flagelo que nos tem atacado mais ou menos
desde o fim
do verão. Já estão a ver qual é? Eu ajudo: "Morangos com Acúçar".
Ora bem...se aquilo pretende ser um retrato fiel da juventude
e
sociedade portuguesa, eu devo viver numa dimensão alternativa!!!
Bom...vejamos:
A FAMÍLIA
A história começa quando quatro filhos, o mais velho com uns
20 anos,
perdem os pais. Agora eu pergunto :
Que raio de pais seriam aqueles, para os filhos nem sequer
falarem deles
em nenhum episódio ?
Além disso, seria mais fácil tornarem-se todos em: 1 irmão
mais velho
que se está a cagar para os irmãos, uma irmã mais velha com
tendencias
suicidas e ideais satânicos, um mini-delinquente armado em
puto-estúpido e
uma miuda de 7 anos maníaco-depressiva!
Na verdade na série eles são: O irmão mais velho
ultra-responsável e
paternal, a irmã mais velha ainda mais responsavel e maternal, que
está
sempre(mas sempre) a rir (se calhar tá com a moca),o irmão atinado
e
estudioso e a pita de 7 anos (e sem pais) completamente feliz!

A JUVENTUDE
Outra situação...MAS QUE DIÁLOGOS IDIOTAS SÃO AQUELES ???
Acham realmente que certas situações se passam assim ?

Ora vejamos :
Série:
Olha, vi-te ontem à noite. Estavas com uma bebedeira :( ,
procedeste
mal. Achas bem o que fizeste ?

Vida real :
EEEEH PUTO! Tavas com uma moca ontem à noite!!!! Vai lá vai!
Comé que é?
Esta noite vamos mamar umas jolas outra vez ou q ?

E pergunto eu de novo:
Mas naquela escola só andam os 30/35% de jovens que não fumam
? E
ninguém fuma charros por ali ?

Mais ainda :
Qual é o jovem que se preze, que aos 17/18/19 anos ande sempre
com a
barba impecavelmente feita ? Serão todos paneleiros ?

A ESCOLA
Meu Deus! Que prodígio! Uma escola sempre arrumada, sem papeis
pelo
chão, riscos na parede, pastilhas elásticas debaixo das mesas,
casais a
mandar quecas na casa de banho, grupos de mânfios à porrada e
contínuas
mal-humoradas! Aquilo mais parece um bloco operatório do que uma
escola...
Além disso, quando toca para entrar...

Série :
Olhem, já tocou! Vamos para as aulas ? (E lá vão eles, quais
sete anões
a caminho da mina...)

Vida real:
A:Pá...tá a tocar...
B:Yah...
A:Foda-se...a profe já lá deve tar...puta que a pariu!
C:Quero mais é que ela morra... Vou comer um bolo ao bar e já
lá vou.
A e B: Yah yah, bora lá.

Será que os alunos gostam tanto desses professores que não
conseguem
chegar 5 minutos atrasados ? Não podem passar um minuto sem eles
??? Será
que são professores pedófilos e eles gostam?

OS PROFESSORES
Mas que raio de escola é esta onde os professores se comem uns
aos
outros e professoras comem alunos ????? Ora bem...toda a gente sabe
que os
professores são quase todos assexuados (ou pelo menos parece).
Aliás,penso que a maior parte deles só tem filhos para poder
gritar
também Com eles e assim ser uma besta completa 24h por dia.

Há mais! Que raio de professora é que deixa um colégio no
Estoril para
ir dar aulas para Castelo Branco ?????? Está tudo a tentar vir-se
embora de
lá e ela faz o contrário ? Será que bateu com os cornos na parede e
tem a
noção de Litoral/Interior trocada ?
Que dom terão esses professores para nas aulas deles não haver
NINGUÉM a
falar, não há indisciplina, não se manda ninguém para a rua ?
Volto a perguntar, serão pedófilos e o pessoal tem medo de
falar?
E ninguém chumba ? (Será o prémio por ficar caladinho ?)
Além do mais...porque raio é que ninguém manda bocas acerca cu
das
professoras de Ed. Física e Desporto ?

OUTRAS SITUAÇÕES
Recentemente houve uma situação em que entraram num bar, onde
estava a
menina atinadinha e um amigo e partiram aquilo tudo. MAS QUE RAIO
DE MANDIÊS
(mânfios, para os leigos) ERAM AQUELES ? Esta cena tem certas
incongruências
com a vida real :
a) Os mânfios eram TODOS brancos. (Estão bem a ver o
irrealismo disto!)
b) Que raio de assaltantes eram aqueles ? Partem mesas e
cadeiras e não
vão à máquina das imperiais ???? Serão ladrões abstémios ??? "Olá,
eu sou o
beto mãozinhas, assaltei 32 velhinhas, mas não toco no alcool há 6
meses"
c) E não violaram a rapariga ?
d) A piéce de résistence: Então os gajos partem aquela merda
toda, E NÃO
VÃO À CAIXA REGISTADORA ??? (isto é altamente irrealista, volto a
lembrar
que eram todos brancos)

Que raio de casal de namorados é que aos 18 anos decide casar
?
Assim que a gaja (e geralmente são elas) mencionasse essa
palavra ao
namorado com essa idade, no mínimo dos mínimos a resposta seria :
Rapaz: FODASSE! MAS TU ESTÁS DOIDA ? TOMASTE OS COMPRIMIDOS
AMARELOS EM
VEZ DA PILULA ? ESTÁ TUDO ACABADO!
Rapariga: Mas..! Mas...! Eu amo-te!
Rapaz: PORRA, deixaste os miolos em casa ou quê?!? Ala que se
faz tarde!
Na cena seguinte naturalmente surgiria o Rapaz numa cena de
sexo
escaldante com a melhor amiga da agora ex-namorada, que geralmente
é uma
valente kenga.

E por último :
Que raio de bairros de lata são aqueles onde,
surpreendentemente,também
não há papeis no chão e quando as pessoas perdem telémoveis vêm um
grupo de
simpáticos mandiês entrega-lo cordialmente ?
Isto é tudo muito estranho! Devo viver num mundo alternativo!